Bancuri Hrusca, Bancuri despre Hrusca

Va multumesc pentru comentarii.. primele postate sunt cele primite de la voi..

Hrusca ii trimite ler pe ascuns Elodiei pentru a tine-o inca in viata.
Daca se enerveaza Hrusca se vor schimba denumirile cucilor si gugustucilor in leri si isi vor canta in continuare numele.
Cand Mos Craciun era copil, Hrusca ii aducea cadouri
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

In viitor hrusca va trai in prezent

Cand  scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca a cantat prima colinda in 1845

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca stie donde esta el bano

Hrusca stie ou est la bibliotheque

Hrusca e mobile in automobile

Hrusca isi da seama la ce se refera

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura

Hrusca invarteste roata morii

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

Hrusca are memorie fotografica si film

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca -a nascut pe insula din Lost

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header

Hrusca stie ca duma asta-i fortata

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi

Lui Hrusca ii plac pestele

Lui Hrusca nu ii plac pastele

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Elementul chimic: Femeia

1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL : Fm

3. APARITIA IN NATURA : peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator…

5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul “snur” ( 45 kg ),
izotopul “dama bine” ( 55 kg ),
izotopul “forme pline” ( 65 kg )
izotopul “batoza” ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE . Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide… Solubila in acid sulfuric !

8. PROPRIETATI CHIMICE : Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !

9. INTREBUINTARE : Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul “femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop …

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

nu uitati … diseara … un ALT fel de comedie …

Am trait, daca pot spune asa, aseara o intamplare foarte ciudata …

Mergeam spre casa, traversand pentru a nu stiu cata oara PARCUL, plin de maidanezi ca de obicei. hraniti de babele iesite cu caini ca de obicei, care te latra ca de obicei … a-ti prins ideea …

La un moment dat cineva care mergea cam la 5 metri in fata a fost atacat de un caine … si nu era maidanez…

Deja urmarea va este foarte cunoscuta … nenea este atacat si muscat … nenea riposteaza … cainele, si el … stapanul cainelui si el … haita se sesizeaza … etc … o imagine nu prea placuta …

Dupa potolirea scandalului si urarile de sezon rece ale “muscatului” … vina partea interesanta … din senin si fara nici o atentionare, stapanul cainelui scandalagiu, vine cu moldoveneasca pur sange direct in moaca proaspatului candidat la injectie …

Vezi doamne ce tupeu …. cum sa dea in cainele lui ….??? cata nesimtire … saracul caine … are labutza rupta … e si murdar de sange …

Nu ma intelegeti gresit … iubesc cainii … am caine acasa … dar frate … eu unul omoram si cainele si stapanul …

da ce sa-i faci…

Cel mai misto e ca nu sa terminat asa … :)

owner-ul potaii a mancat o bataie de … hai sa-i zicem ca a venit o salvare … ceva gabori … fun huh?

aaaa si era sa uit … nenea, ala care a fost muscat …sti u care … era fiu de gabor

In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul………….

Vezi de aia e bun netu asta … surfingul mai exact, d-ai peste tot felul de …ei bine TRAZNAI

mai exact un site care se numeste …http://thereifixedit.com/ …

Foarte tare frate … cat de idioti sunt unii oameni … si eu care aveam preconceptia ca numai romanii rezolva orice cu o sarma, o surubelnita si un patent … ei bine SURPRISE …..

cateva exemple …

Cu siguranta ati auzit cel putin o data de Coana Mita Biciclista, sau de rimele deocheate la adresa ei . Aceasta doamna nu este o fantezie a bucurestenilor si nici o legenda, ci ea chiar a existat sau cel putin asa spune legenda………….

Cica Maria Mihaescu, pe numele ei adevarat, cunoscuta drept Mitza Biciclista, s-a nascut in 1885, la Ditesti, judetul Prahova. Renumele de “biciclista” si l-a castigat in anul 1898, cand ziaristul George Ranetti, redactor-sef la revista “Furnica”, amorezat de ea, a observat-o intr-una din plimbarile ei cu bicicleta pe Calea Victoriei. Evident, Mita l-a refuzat, iar acest lucru l-a enervat de Ranetti, care a poreclit-o “Mita Biciclista”.

Maria era o femeie frumoasa, nu prea inalta (cam 1.60 m), cu parul blond tuns scurt si cu ochii verzi – albastri. Ea a fost curtata de multi barbati celebri: Nicolae Grigorescu (trecut de 50 de ani), Octavian Goga sau regele Ferdinand. El i-a daruit casa de langa Piata Amzei, casa cu doua corpuri, ce-i poarta numele. Chiar regele Manuel al Portugaliei a cerut-o de nevasta, dar ea a refuzat (pe cuvant … am fost acolo ). A ramas fidela amorului pentru doctorul Nicolae Minovici, parintele societatii „Salvarea“.

Mita a fost prima femeie care s-a plimbat cu bicicleta, pe Calea Victoriei, imbracata in pantaloni. Avea ghidon de argint si o casheta de matase, infasurata in voal alb, din care rasareau incrucisate doua ace mari, a la madame Butterfly (echivalentul unui Maybach de astazi LOL ).

De altfel, viata de lux nu-i era straina Mitei, deoarece ea detinea: o trasura, o masina coupe (asta chiar nu o cred …), slugi, nu putea sa manance decat la Athenee Palace si sa-si vopseasca parul la cel mai chic coafor de pe Calea Victoriei.

Nici in momentele cand o ducea prost cu banii nu se lasa mai prejos : ea isi trimitea barbatul, pe generalul Dumitrescu, la cersit, la un magazin alimentar de pe strada Mendeleev, imbracat saracacios, ca apoi sa cineze la Athenee Palace.

De asemenea, Coana Mita a fost prima femeie care s-a balacit in mare, imbracata intr-un costum de baie considerat sumar, pentru ca toata lumea, la acea vreme, facea baie in halat. Acest fapt a determinat o interventie a unui sef de post care a inceput sa fluiere precipitat ca ea sa iasa din apa. Mita s-a dus imperturbabila la politist, l-a lovit cu umbrela de plaja si l-a intrebat curioasa “de ce suiera”.

Asadar, Maria Mihaescu a fost o excentritate la vremea respectiva, ce va ramane mereu in istorie, ca prima femeie care s-a plimbat pe bicicleta.

REALLY … Mare e Doamne internetul tau si multe povesti se perinda prin el (sau pe langa …). Dar ce vreti asta e folclor/legenda sau nu … cum se spune trebuie sa aiba un gram de adevar … NU? Caci daca nu ar fi nu s-ar povesti … si au trait cersind fericiti … panaaaa la adanci batraneti

Uni oameni pur si simplu se nasc cu talent … Nu au nici o treaba cu scena sau nu au avut niciodata, dar la indrumarile prietenilor, colegilor, etc., ajung pe la cate o emisiune de “talent show” si … WOW … Si stai sa te intrebi CUM FRATE, cum e posibil ca un simplu profesor sa fie atat de talentat, sa cante atat de bine … Fara exagerare pot sa spun ca  tipul din videoclipul de mai jos “face” 95% din piata muzicala romaneasca … si nu are nici tzatze, cur sau craci… Da e “cute”, dar CANTA frate … si o face bine …

Sincer nu am prea multe ce sa mai zic … va las sa descoperiti si voi …

Si un bonus mic … ca tot suntem la capitolul asta

si o fata ca sa nu fiu acuzat de …

Sincer ma inebunit sotia  … sa caut masca … ca e pandemie de gripa zoofila … ma rog … tot cautand am gasit o solutie practica si comoda de a lupta contra virusului A1NHDFSDGa2 … masca HOME MADE … poate fi folosita si de purtatorii de ochelari …

RECOMANDAM CURATAREA INAINTEA FOLOSIRII

UNDE CAND CUM ?????

Localitate:
Bucuresti

Data:
10 noiembrie 2009

e-Folk si funromania.ro prezinta Ovidiu Scridon & Friends

E-Folk si clubul Mojo BritRoom va asteapta pentru a doua seara de poveste ce va avea loc Marti 10 Noiembrie 2009.

V-am pregatit 3 nume interesante ale muzicii folk de pe plaiurile mioritice, 3 nume care au castigat de-a lungul timpului numeroase premii la festivalurile de Folk de la noi din tara.
Acestia sunt Ovidiu Scridon, Grupul Cantos si nu in ultimul rand Catalina Beta.
Pretul unui bilet este: 10Ron
Locatia: Club Mojo BritRoom (Str.Gabroveni Nr.14 -Fostul Backstage-)
Ora incepere concert: 20:30

Va asteptam cu mic  cu MARE.

Pentru detalii & rezervari : 0751.288.307 / 0760.26.34.96

Vrei sa mergi … da un mail la concurs@tucefaci.ro si castiga o invitatie de 2 pesoane oferita de tucefaci.ro!

Mda … ca tot vorbeam de teatru postul anterior … Dupa valul stand up comedy avem acum Comedy.Show …  Ce este comedy.show? … Un spectacol de teatru, de  improvizatie, care nu are nimic stabilit dinainte, totul bazandu-se  pe interactiunea cu publicul …

Asa ca va asteptam la un altfel de teatru … vineri 13 noiembrie … da vineri 13

DA ! Hai la teatru!

De o saptamana tot incerca sa cumpar bilete la o anumita piesa de teatru … Sinucigasul – de Dan Puric.

Citez de pe site-ul TNB:
“Datorită numeroaselor solicitări, la acest spectacol biletele se pot cumpăra numai de la Agenţia de bilete şi nu mai mult de 8 locuri de persoană. Vă mulţumim!”

LOL …

Ascultam zilele trecute (cred ca acum 1 saptamana mai exact – lenea ma obliga sa NU verific…) o emisiune radio (radio lynx emisiunea Tu Ce Faci?) care avea ca topic “Mai are umor comedia romaneasca?”

E … acum facand o paralele intre piesa de teatru si acea emisiune … unde se dezbatea aprins ca NU mai gasim umor in comedia romaneasc, fiind invadati de emisiuni de divertisment ca : In puii mei sau Divertis blabla, si anuntul de pe site-ul TNB … sunt oarecum intr-o mare dilema …

Da … biletele se vand ca painea calda si cu ratie ca pe vremurile bune de mult apuse … DA … comedia romaneasca nu mai are umor …(da stiu e un subiect vast si interpretabil si etc. bla bla … marmota invelea ciocolata in staniol …) … DA la TV gasim numai tampenii cu iz politic si sexual (casta manelista din romania asta gusta domne … asta se vinde … ASTA E CULTURA romaneasca) …. si atunci ?

Hai sa ma contrazic acum … Atunci inseamna ca majoritatea dintre noi nu suntem manelisti …si ca teatrul este de calitate in Romania noastra mult iubita …

Si atunci simtindu-ma ca maimuta care se uita la banana si se intreaba daca sa o manance sau nu … cu labutza pe inima afirm ca asistam la un nou curent underground … TEATRU UNDERGROUND … si ma oftic …

De ce la noi cultura de calitate este numai underground … sau nu este …

M-am zapacit … ma ajuta cineva????

Intrasem zilele trecute pe unul dintre cele mai bune site-uri de filme din Romania si nu m-am putut abtine sa nu postez acest trailer. Filmul despre care vorbeam este 2012 care prezinta o idee deja folosita pana acum. Cum ca in 2012 comform calendarului mayas ce o fi el lumea va fi distrusa. Pacat ca nu joaca bruce willis in el sa ne salveze toata lumea.