Daca tot avem laptop sony vayo si nu avem ce face cu el….. hai sa ascutim toporul:))

………..carciuma’n drum…. ala n-a fost om nebun….

Freestyler….. e si ei niste suflete:))

Cu totii am auzit poveste cu capra cu trei iezi… ….

Nu prea sunt eu in masura sa comentez astfel de chestii… dar Vasile este trimisul lui Dumnezeu pe hi5… Imi place ca are poza cu Tom Cruise…. pe bune:)))

Biserica pe hi5

Biserica pe hi5

VAzusem acum ceva timp acesta reclama … dar nu o mai gaseam. DEci tineti minte copii: Sexul previne caderea parului!…de aceea sunt multe persoane chele… ahaaaaaaaaaaaa… remerber kids: “2 minutes each position then you go for the hair!”. Enjoy

Pozitii sexuale legendare

1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper,
doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi
timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer.
Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca
să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii
în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii
adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din
picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins,
să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la
cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să
termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii
romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce
zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii
erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp
ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce
accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se
bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul
arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură,
şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai
somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o
faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac.
Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt
eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale
obscure!

Unde se practică: În cur

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul
Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix
când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL
ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi
privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce
dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte
circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea
întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e
garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul
actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea
o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot
creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o
anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât
piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos aşa, să
sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: “Băă, să
moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My
precioussss” . No aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că
eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale
i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor
tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală
supremă. E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul
comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ţi introduci
un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce
capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil
încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-ţi îndeşi
un coi în curul cuiva. O să întrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă
asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.

Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor

Câte calorii se ard: L-a băgat sau l-a scos?

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de cutie de margarină, o periuţă
de dinţi cu vibraţie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) şi
ultimu’ Expanşăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc
muierii dezbrăcate şi zici “Descurcă-te făh, că io tre să ajung la
nivelu’ 80″. Nah. Glumesc. E poziţie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu
au prietene.

De ce e excitant: OMG poţi să ai personaj Death Knight

Unde se practica: Northrend

Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi
prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în
braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da,
toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data
viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea
accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul
serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi
auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi
slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum
i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud

Va rugam frumos doamnelor si domnilor sa ascultam noul hit al Republicii Moldova… chiar cred ca este un adevarat party animal la o petrecere….:))

And then God said: Let there be Hi5, let there be messenger:))… nu e pacat HI5-ul!:)).. nu e pacat messenger-ul!:)) sper sa va placa

Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.

Eram in tren, ascultam muzica la casti si ghici cine se aseaza in fata mea?
Mutu!
Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat si imi vine in cap numele lui mic, Ady.
Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca ii place, ghici ce frate?
Sa traga pe nas! Ce fac?
Soptesc: “Ba ce ar merge o linie acum!”, dar fix cat sa ma auda.
Ba, si scoate plicul frate, face 2 linii, imi da si mie una, ne imprietenim si pe Facebook, foarte tare frate!

Eram in banca… Citeam… Si ghici cine se aseaza in fata mea! Profa de mate.
Ma gandesc eu: “Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine?”… Si-mi vine-n cap prenumele ei… Elena… 0 caut pe FaceBook… Ii recunosc poza… Ii umblu pe profil pe acolo… Si ce vad ca ii place… Ghici ce!… Matematica… Ce fac?… Soptesc: “Bai ce-ar merge o ecuatie acuma”…(La fix cat sa m-auda)… Bai si scoate creta frate… Ma scoate la tabla… Imi da si un 3… Ne imprietenim si pe FaceBook.