Cum functioneaza criptologia?? . . . cam asa!

“Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frângie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamânt care nu este decât o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii.”

P.S. Citeste din doua in doua randuri ;

O domnisoara foarte deprimata decide sa-si curme viata. Cand se duce in port, un marinar tanar si chipes apare, i se face mila de ea: -Uite e pacat sa faci acest lucru…Eu o sa plec in Statele Unite si, daca vrei, poti sa vii cu mine pe vapor. Voi avea grija de tine, iti voi aduce mancare. Dandu-se mai aproape, isi pune un brat pe langa soldurile ei: te voi face fericita si ma vei face fericit. Tanara accepta , la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor si in fiecare seara ii aducea toate bunatatile si faceau dragoste pana dimineata. Dupa trei saptamani in timpul unui control de rutina, capitanul descopera pe tanara in cabina: – Ce faci aici? -Am un aranjament cu unul di marinari. El ma ,duce in Statele Unite si in schimb il las sa se culce cu mine. Capitanul uitandu-se cu mila la ea: -Iti urez succes, dar noi suntem Paza de Coasta….

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Un tip vine acasa si lasa pe masa o cutie cu Viagra ..papagalul pe care il avea , deschide cutia si inghite toate pastilele. Suparat, tipu’ baga papagalul in congelator.. dupa un timp , isi aduse aminte de el, cand deschise congelatorul ..papagalul transpirat tot
- ce faci ma !..nu ai inghetat ?
- da de unde , spuse papagalul .. greu imi este sa cracanez puii astia congelatzii

O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ….nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: “South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al “YOU Magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria: “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”.
Mama lesina…