O domnisoara foarte deprimata decide sa-si curme viata. Cand se duce in port, un marinar tanar si chipes apare, i se face mila de ea: -Uite e pacat sa faci acest lucru…Eu o sa plec in Statele Unite si, daca vrei, poti sa vii cu mine pe vapor. Voi avea grija de tine, iti voi aduce mancare. Dandu-se mai aproape, isi pune un brat pe langa soldurile ei: te voi face fericita si ma vei face fericit. Tanara accepta , la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor si in fiecare seara ii aducea toate bunatatile si faceau dragoste pana dimineata. Dupa trei saptamani in timpul unui control de rutina, capitanul descopera pe tanara in cabina: – Ce faci aici? -Am un aranjament cu unul di marinari. El ma ,duce in Statele Unite si in schimb il las sa se culce cu mine. Capitanul uitandu-se cu mila la ea: -Iti urez succes, dar noi suntem Paza de Coasta….

Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.

Eram in tren, ascultam muzica la casti si ghici cine se aseaza in fata mea?
Mutu!
Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat si imi vine in cap numele lui mic, Ady.
Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca ii place, ghici ce frate?
Sa traga pe nas! Ce fac?
Soptesc: “Ba ce ar merge o linie acum!”, dar fix cat sa ma auda.
Ba, si scoate plicul frate, face 2 linii, imi da si mie una, ne imprietenim si pe Facebook, foarte tare frate!

Eram in banca… Citeam… Si ghici cine se aseaza in fata mea! Profa de mate.
Ma gandesc eu: “Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine?”… Si-mi vine-n cap prenumele ei… Elena… 0 caut pe FaceBook… Ii recunosc poza… Ii umblu pe profil pe acolo… Si ce vad ca ii place… Ghici ce!… Matematica… Ce fac?… Soptesc: “Bai ce-ar merge o ecuatie acuma”…(La fix cat sa m-auda)… Bai si scoate creta frate… Ma scoate la tabla… Imi da si un 3… Ne imprietenim si pe FaceBook.

- Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa!

Un francez ajunge prin Moldova si agata o fata. Se duc ei la Hotel si in timp ce isi faceau treabaasta ii sopteste ei la ureche:
-Je t’taime, je t’taime…..Da’ moldoveanca
-Da- bataie bre, nu ti temi!

barbatu’vine acasa si zice: nevasta am pofta sa facem ceva
ea raspunde: nu se poate sunt in perioada aia din luna
el: atunci ma duc sa fac un dus rece sa ma racoresc
se duce si nu mai iese din baie, ea se duce sa vada ce se intampla si il prinde masturbandu-se
ii cere o explicatie
el raspunde: IN BAIE LA MINE IMI SPAL …. CU CE VITEZA VREAU!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Un tip vine acasa si lasa pe masa o cutie cu Viagra ..papagalul pe care il avea , deschide cutia si inghite toate pastilele. Suparat, tipu’ baga papagalul in congelator.. dupa un timp , isi aduse aminte de el, cand deschise congelatorul ..papagalul transpirat tot
- ce faci ma !..nu ai inghetat ?
- da de unde , spuse papagalul .. greu imi este sa cracanez puii astia congelatzii

Tocmai ce citisem un banc frumos si nu puteam sa nu-l public. Enjoy
Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
- Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
- Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune :
- Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!.
- Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi mah??
- SA F*T PISICA ))

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul………….